~ Confessions of a Dangerous Mind

Quite a story to tell

2011-07-06T21:10:00.000-07:00

Yeah, there's always something sad about achieving certains goals and dreams people always underestimated, but somehow were deeply important for you.
They make it look, sound, feel and taste so bad that, somehow, you end up thinking you shouldn't have had such opportunity.
Also, there's the part of you that always ends up suffering a bit from the lack of them. You know? Because you miss that sensation, that happiness, that sense of losing track of time and not really caring about that or anything else for that matter.
Suddenly they seem to have happened so fast, you're not even sure they actually happened as you remember. And you can barely remember them, too. And you feel that, the things you forgot, somehow were more important than the things you can actually remember and never get enough of telling over and over and over as if it was the very first time.
Yeah, when something really matters to you, you have that controversial feeling inside, telling you you're the best for having achievied such things, but also, that you probably shouldn't have, because of the suffering they cause to the ones you love. To the ones who are here. To the ones who have listened to your story a thousand times and got sick of it because they wanted to be a part of it. It sounds selfish, sometimes, and makes you feel like the worst human being on earth for being happy for a few moments with people you kind of look up to.
Sometimes, I don't know why I insist on trying to show to the ones I love how happy some details can make me and how important they are to me, what they represent for me. They are not just a simple laugh, a simple smile, a simple touch, a simple cute gesture. They represent a feedback of everything I stand for and admire.
I guess that's why is hard to understand and respect.
And I guess that's why it's just so damn sad to have to say goodbye when the time comes. Maybe this is the main question: I don't wanna say goodbye, and for that, I have to tell myself and the whole world over and over again so that way it feels true.
Yeah, I don't want those feelings to go away. I don't want to regret them. I just need the proper space to enjoy them as they deserve to be.

Always look on the bright side of life!

2011-01-04T15:09:00.000-08:00

As usual, caught in the crossed fire.

No questions they had their reasons.
No questions the other ones were wrong.
No questions she had a point.

No questions it was a way to get "even".

Who's to blame?

Now let me tell you something: doesn't it count for nothing choosing between what you paid for and what you didn't even plan? I chose what I didn't plan just for the sake of being with them, once again. Despite what I knew I was about to hear and suffer. Just for the sake of what I consider to be the most important thing after all.

How easy was it to decide right away to leave, instead of providing options to their lack of options? Choosing the worst case scenario was really the best way to deal with that situation? We'll never find out.

They never gave "maybe" a chance. And for that, my heart is broken and my spirit is melting away.

But don't worry, this is just a PMS-talking-post. Things will sound better after all.

Let's not start another year crushing hopes and dreams, shall we? ;D

Happy 2011 everybody.

"No" is one option too...

2010-09-07T11:00:00.000-07:00

Never thought I'd get so disappointed for being a victim of my own speech.
Actually, not my "speech" per say, but I do defend the right people have to chose whether they like something or someone or not. Whether they want to make the same effort I would in their shoes or not.

I always say people do have the right to choose to be with someone else without being judged and criticised. The right they have to choose where and how they wanna go somewhere and with whom they wanna spend their time.

But, somehow, I just wished people were a little bit more like me. Who would sacrifice herself first, instead of having to make someome miserable or leaving them aside of what I love the most about my relationship with my friends: all the fun moments.

Yeah, kinda selfish, but you can't deny there's a bit of ethics in there.
Sometimes, it's better to be the black-or-white kind of person. Whether EVERYONE can enjoy or we all quit and wait until everyone's available. For me is just as simple as that. And when it's ME who's in "charge", who's organizing the whole shit, it ALWAYS works out to be great memories for the future, that I cherish a lot. But lately, I don't know what the fuck has been going on that people just decided to leave me aside and are now trying to make things happen and all I got is distress and misery, because it all turns out to be SHIT and, sometimes, I'm completely out of their plans.

Now it really makes me wonder whether they are the friends I ever asked for.

What do you think?

And, yeah, that was a rhetorical question.

Whatever

2010-06-20T18:23:00.000-07:00

I'm NOT making myself a victim this time, trying to compete for the very worst situation or anything like that.

But one thing's for sure: no one knows how sad it is for me to face this reality once again, when it's not even my responsability to do what I did that keopt me away from my happiness... but, whatever, right? Doesn't everybody miss one special thing or two once in a while? And they don't make such a big deal about it? Then why should I, right?

BULLSHIT, but anyway...

To the hell with them, I'll enjoy my sorrow for as long as it lasts because I have the right to - and if they don't understand or respect, then, well, poor them.

Outsider in my own life again

2010-06-17T19:34:00.000-07:00

Not only i'm wasting another month waiting for the last day of it to come to have any kind of relief or something that feels like relief...

Also, I can't avoy anymore to disconnect more and more each time from almost everyone.
I'm once again in that state of mind where I don't have the answers for myself and I can't even have the answers people want for their problems and dreams.

But I don't feel bad for not having such answers, because I'm in no position of caring for others as I used to. Such a shame people can't see that - as always.
They say they care, they say they want to help and they say, then, they can't. They also call themselves my Friends. But they don't know the meaning of any of those words. And until they do, I can't give them the answers they long for. I can't give my love to them. And I certainly can't accept their love. Because I really can't and because I don't want to.

And I wish they could understand and respect that. But they just can't. They just don't know how. And it appears that, the more I try to push them away, they understand that the harder they try, the better it'll end up. But isn't it just pathetic? What about that so called honesty? What about using those values to make things work out? It doesn't count if you keep saying beautiful things but never make them happen. It doesn't count if you find so many things in common with me if you do not earn the trust and the intimacy...it's not somthing that will be gained out of nothing.

Damnit!

Sometimes I think I give the wrong idea about my own feelings, because it's just not possible that everyone gets everything in the wrong way always! And I hate to be the bad guy that keeps some truths to the self in order to avoy hurting people who just have no idea of how bad they're doing... And by the time they realize that, it's over. You always have to say what you didn't before, and do what you did'nt before and things are just ruined. And it always comes back to you, the bad guy. And I hate to be that bad guy always.

But I rather be the bad guy, and being sure of myself and the right one than just messing around and screwing things up, because, let's face it, I never asked for any of these and never let them think it was what I intented.

So, yeah, confused, depressed, totally not in the mood but being obliged to overcome or to forget all of this and do the "right" thing.
And it doesn't help in my situation at all... so, yeah, an outsider in my own life.
A very pissed off outsider in my own life. =~

Won't it ever end?

Flattering all along

2010-05-22T22:38:00.000-07:00

Yeah, suddenly everyone just decided to make me feel good.
It did so compensate for all those bad feeling from last post.

The Fact is, I wasn't expecting at all to get an answer and to get hit on by him!

It took a while until I realized this was really happening to me, to anybody else who has certain means to get to this end, it was me! And he took the first step by his own will o.o
Yeah, hard to believe, almost impossible.
until I got used to it and knew when was him, answering me.

But somehow I decided to slow things down and just end that subject as natural as it went all along. And, since I have, now, the certainty that I will have an answer whenever I decide to try again, I will.
I shall find something cute, polite e interesting to say.
It made me happy, truly did.
For the first time I wasn't invisible anymore and was treated respectfully and naturally, like a friend, and it comforted me somehow and, of course, set my ego up high. ;D

And today, I just read the most beautiful dedication someone ever wrote for me.
A true symbol of friendship and respect which I hope I'm showing back, whether with this text, or in person, with all my actions and sincerity. Because she is a very important and special person and I try to make it clear all the time.

Anyway, let's hope next post has just a good 'vibe' as this one. =)

Tides of time just keep changing

2010-05-16T13:16:00.000-07:00

Just like an unpleasant roller-coaster, you know?

Times have been hard as never before.
Confusing, cruel, disturbing and everything bad that you can possibly think of.
Living with her has been harder than never and no matter how hard I try either to tell her that or to ease it, I fail. Always.
And the worst thin is the strange relation with them.
I don't know what happened, but they certainly lost interest or respect for the person who brought them together and made all the friendship stronger and meaningful.
Suddenly I just found myself completely alone and left aside for no reason. And, though I have all the reasons to push them away back, I'm always trying to keep us all together whenever it's possible. But this word sort of lost its meaning... because it appears it is no longer possible to hang out with them and share what we used to share and admire about ourselves. So, yeah, I'm completely sad and confused.
All I wanted was a little return from what I've been giving them all along. All I wanted was just someone to go with me, I'm tired of having to do things or go to places and events by myself. And I'm tired of having to say everyday everything's okay when they're not - and I can't even talk about it because there are things which you can only tell and express at its fullest when you look at someone's eyes and feel the comfort of their understanding.
I'm tired of this lack of human contact with the ones I love the most and to be forced to have this contact with someone who doesn't like care, doesn't even care about me, doesn't enjoy spending time with me, doesn't respect me and doesn't want me to actually be happy (and I carry the same feelings towards this someone).

So yeah, big frustrated, disappointed and sad, very sad.
And that's not fair.

I'm telling you, someday, I'm leaving and I'm never coming back.

You'll all regret it when it's too late and there will be nothing left to do - and I will not want to do anything about it.

The world at your feet for a moment

2010-03-15T19:51:00.000-07:00

It was another common moment, just wanted to get home quickly to take those things off my feet, they were killing me.
Wasn't the first time I couldn't help myself, by noticing there were foreigners next to me talking in some other language that I was trying to figure out and not being so discret about it.
That's when I realized I must have something at my face that tells everyone THIS GIRL SPEAKS A LOT OF LANGUAGES AND SHE KNOWS STUFF. LOTS OF STUFFS. STUFF THAT CAN HELP OR AMUZE YOU, TAKE YOUR PICK AT YOUR NEED. There's got be it!
One of them was looking at me almost the same way I was looking at her. Almost because not only I was being indiscret but also, damn, she was cute.
Then she took a shot and asked me, hesitating: "Donde fica Santa Isabel?" - "Santa casa, you mean?" - and the other girl says, smiling: "Yeah!Santa casa!" - "Well, I can take you there, at least half the way", I said very nicely and calm, natural, actually.
I could see the relief in their eyes, to bump with someone at random that speaks english AND knows what you're looking for - it must have felt like a miracle. Too bad they weren't in the mood of talk, I tried to start a little chat or something, asking if they were staying at the hostel, it kind of confused them a little, but they answered positivetely and silenced.
In a few minutes we were pretty close, of course, it wasn't so far from where they caught me and it's middletown SP, nothing is far.
We were at Mq. de Itu, I then stopped, thought for a few seconds in a clear and objective answer: "Okay, you're gonna take this street until that sort of bridge over there,it's in the next block, to the right, okay? =)" - "okay, thank you so much!!".
They smiled, I could feel their enthusiasm. But I don't know what happened, I blacked out and couldn't remember how to say "you1re welcome", so I just said good luck and went home.
If it weren't for those damn sandals, I would have made an easier way to them and asked them if they wanted any help at the hospital, because they clearely did not speak any portuguese, barely spanish, I highly doubt that the people at the hospital would know any english as well, but they didn't seem hurt, so I bet it wasn't nothing serious.

I was happy that one of my dreams came true: to be able to show, at random, to people from all over the world, that you can find someone who can help in many ways, in many languages and does that just for the pleasure of doing it.
For respect.

That's one of the many reasons that caught me in this love web to different languages and knowledge. Because we may need them in the smallest situations.

WHY

2010-03-09T16:17:00.001-08:00

The main question in my vocabulary: Why?!

Why in the hell nothing of this makes ay sense at all?
Why does she care more about trivial things like the fucking dress to her world known fake wedding than her baby's life?
Why, and that's the worst part, does she think she is fucking right?!

How is that reasonable?
How is that good parenting?
How is that relaxed and responsible?
How is that human? Oh, my sorry, that is actually the thing that distinguishes human from other animals: we don't care about important things, only about things that shouldn't even exist!

But why did she choose the worst way of being human?
I can't go down that road again, I have so much to talk about this, so many theories already made...

The point is: how can I be strong enough if she won't allow me to do the right things, to take it easy, as much as it needs to?

I can't allow that to happen.
I can't allow her to take another thing from me just to satisfy her vanity and pride.
I can't allow her to be unfair once again and join her worshiped imaginary character who should, as well as her, be condemned for War Crimes.

I can't and I won't.

Please, someone help me go through this. I can't do it alone, neither does she².
And fuck what she may say, think or do.

So lost when you're not at my side

2010-03-05T18:58:00.000-08:00

Everyone else can see the sadness in my eyes when I'm not okay; not everyone can respect that, but only one person can make it be the wrongest feeling in the world.
Which is weird, for she was supposely the one who'd taught me that we should respect and be thoughtfull to people, so why doesn't she do the same? Why does she do the very opposite to someone who has absolutely nothing to do with her own disappointments?

Everyday is another battle, and now, someone else's life is in stake here because of her stupid pride and disabilities of dealing with her problems and feelings.

NOT fair.
Afraid of the worse case scenario happenning =~

Losing hope?

2010-02-26T18:12:00.000-08:00

Ever got the feeling of wanting to turn around and go back?
Ever got the feeling of seeing that movie before and not appreciating the ending at all?
Ever got the feeling of having no feedback, nothing to hold on to and nothing or nobody to support the least of your needs?
Ever got the feeling of complete failure, of powerless?

Kinda what I'm feeling now, and it doesn't get any better.
Feels like it'll never get any better, because I don't know where else to go to.

Ups and downs and false hopes and hurried despair.

What's next?
O.O

Definetely not okay, deeply scared.

Getting re-started

2010-01-22T21:54:00.000-08:00

Yep, first post of the year. It has something to do with that has been going on for the past weeks and with what is about to go on. Here's a text that pretty much describes one of my strongest struggles and is almost always the point of start to many other discussions.

"THEY CAME FROM OUT OF THE SKY
I find it discouraging and a bit depressing when I notice the unequal treatment afforded by the media to UFO believers on the one hand, and on the other, to those who believe in an invisible supreme being who inhabits the sky. Especially as the latter belief applies to the whole Jesus-Messiah-Son-of-God fable.
You may have noticed that, in the media, UFO believers are usually referred to as buffs, a term used to diminish and marginalize them by relegating them to the ranks of hobbyists and mere enthusiasts. They are made to seem like kooks and quaint dingbats who have the nerve to believe
that, in an observable universe of trillions upon trillions of stars, and most likely many hundreds of billions of potentially inhabitable planets, some of those planets may have produced life-forms capable of doing things that we cant do.
On the other hand those who believe in an eternal, all-powerful being, a being who
demands to be loved and adored unconditionally and who punishes and rewards according to his whims are thought to be worthy, upright, credible people. This, in spite of the large numbers of believers who are clearly close-minded fanatics.
To my way of thinking, there is every bit as much evidence for the existence of UFOs as there is for the existence of God. Probably far more. At least in the case of UFOs there have been countless taped and filmed and, by the way, unexplained sightings from all over the world, along with documented radar evidence seen by experienced military and civilian radar operators. This does not even begin to include the widespread testimony of not only highly trained,
experienced military and civilian pilots who are selected for their jobs, in part, for their above-average eyesight and mental stability, but also of equally well-trained, experienced law-enforcement officers. Such pilots and law-enforcement people are known to be serious, sober individuals who would have quite a bit to lose were they to be associated with anything
resembling kooky, outlandish beliefs. Nonetheless, they have taken the risk of revealing their experiences because they are convinced they have seen something objectively real that they consider important. All of these accounts are ignored by the media. Granted, the world of UFO-belief has its share of kooks, nuts and fringe people, but have you ever listened to some of these religious true-believers? Have you ever heard of any extreme, bizarre behavior and outlandish claims associated with religious zealots? Could any of them be considered kooks, nuts or dingbats? A fair person would have to say yes. But the marginal people in these two groups don't matter in this argument. What matters is the
prejudice and superstition built into the media coverage of the two sets of beliefs. One is treated reverently and accepted as received truth, the other is treated laughingly and dismissed out of hand.
As evidence of the above premise, I offer one version of a typical television news story heard each year on the final Friday of Lent: "Today is Good Friday, observed by Christians worldwide as a day that commemorates the crucifixion of Jesus Christ, the Son of God, whose death redeemed the sins of mankind." Here is the way it should be written: "Today is Good Friday, observed worldwide by Jesus buffs as the day on which the popular, bearded cultural figure, sometimes referred to as The Messiah, was allegedly crucified and according to legend died for mankind's so-called sins. Today kicks off a 'holy' weekend that culminates on Easter Sunday, when, it is widely believed, this dead 'savior' who also, by the way,
claimed to be the son of a sky-dwelling, invisible being known as God mysteriously 'rose from the dead.' "According to the legend, by volunteering to be killed and actually going through with it, Jesus saved every person who has ever lived and every person who ever will live from an eternity of suffering in a fiery region popularly known as hell, providing so the story goes that the person to be 'saved' firmly believes this rather fanciful tale."
That would be an example of unbiased news reporting. Don't wait around for it to happen. The aliens will land first." (Igor H. K. Sveshnikov)

And people say I'M not reasonable when I try not to offend, mistreat or disrespect, but to explain MY point of view, MY reasons to not believe or sustain any arguments related to religions and higher powers guidding and punishing us on Earth.

My answer is just LAUGH a lot with this text and enjoy all the jokes I, Igor and whoever may join us can do about it. =D

Balanço geral do ano - the final end

2009-12-31T10:03:00.001-08:00

Pois é...
último post do ano e último post em português. Decidi que, assim como o meu myspace, este blog também será um espaço com foco no exterior. Tenho um fotolog, um multiply, um Orkut, tudo em português. Um youtube bilíngüe. É bom ter um espaço reservado ao mundo além dos horizontes nacionais, visto que tenho contatos lá fora e pretendo seguir a vida por aí, então, nada mais razoável. Esta é uma das resoluções de ano novo. =)

Este ano foi foda em todos os sentidos. Embora tenha me proporcionado muitas alegrias como o Show do Elton John, o show do Otep, o show do Sisters, amizades novas, concretização das amizades antigas, mudança para uma casa nova em um bairro novo, criando uma rotina nova, também foi conturbadíssimo. Minha mãe de férias da vida durante o ano inteiro praticamente (licença devido à anemia que, posteriormente foi curada pela cirurgia [que teve muitas complicações que garantiu uma licença maior ainda]; depois licenças por torcer o pé e, logo em seguida, quebrar dois dedos do mesmo pé); inexistência de dinheiro e, conseqüentemente de comida, telefone, celular, internet e demais despesas; problemas severos de relação com a mãe e o pai (que por sinal melhorou com a separação que eu tanto esperava, mas continua quase impossível); depressão; intolerância; problemas com as pessoas na escola que, por um momento achei serem dignas do título de “amigos” (o que normalmente não ocorre com pessoas da mesma idade que a minha e, especialmente, na mesma classe que eu); problemas, problemas, problemas. Perdas importantes, ganhos quase insignificantes. Um ano que passou meio batido, mesmo com tanta coisa acontecendo. Enfim, um ano complicado. Mas que valeu à pena a cada segundo, pois muito foi aprendido e conquistado com isso.
Terminei a escola, terminei o alemão, me deparei com toda a capacidade e todo o conhecimento que adquiri dos quais eu nem fazia idéia da grandeza.
Também foi um ano muito criativo, muitas músicas escritas, muitas idéias realizadas e muitas formuladas para o futuro. Inúmeras decepções, é verdade – inclusive este post q eu imaginei que sairia muito maior – mas que agora foram superadas pelas estratégias para alcançar horizontes novos.

E, assim, de repente, vejo que não tenho mais nada a dizer sobre este ano.
Agora, sobre o ano que vem....ahhh...muitos planos, muita fome de aprender, de fazer, de conquistar e nenhum medo de perder ou errar. Tudo isso só me torna mais consciente da minha humanidade e mais envolvida com ela. E essa é a minha motivação pra começar 2010 com tudo. Claro que não começará no dia 1°, nada é realizado logo de cara... mas as coisas com certeza tomarão o rumo devido em seu tempo.

Pela última vez em português, um beijo nas nádegas esquerdas, pessoal.
See you tomorrow in the new year, with a new hair, with a new age, with a new horizon and new smiles and tears.

Despite the whole shit, it was all worth it!

2009-05-04T10:51:00.001-07:00

Tempos depois, here I am, standing my ground, havent given up, stronger than never and having more fun than never
Ok, must confess i'm totally wasted, até pq sabadão foi bem atípico, corrido mas beeeeeeeeeem divertoso viu

Lembrar como é bom, às vezes, reencontrar pessoas que, mesmo quando causam intrigas e muito stress, conseguem te confortar só de olhar
Nem imaginava encontrar certas pessoas, mas foi tao bom *-*

And the best part is that i'm better than never, i'm growing each day, overcoming all the bad things that just turned into routine for me and people who said certain things just went desperate and did all the opposite instead
just because cant deal with the whole thing, you know
thats the best part, i dont have to say a word and still i'm right
hahahaha
is good to know i'm better than never
and back to the whole activity as before, hell yeah

and here I go again

2009-03-07T22:16:00.000-08:00

I've made my mind...and still I try to find anything that can convince me, anything that can make it worth it.

Peerhaps I just want to see a reaction, any sign of life,of anything at all.
Perhaps I want to feel things weren't in vain, I want to feel I'm not fooling myself, I'm not alone in this.

I need something I can believe.
I want any sign of good will, of anything that is enough; because until now they weren't.

Or perhaps I'm just trying to reverse the results of my vanity, to find a reason why to do it, to find a reason why not regretting it.

trying to find any word that makes sense right now...

I wanna feel again...anything at all

2009-02-24T20:25:00.000-08:00

Como devemos conviver com o fato de ter dado as boas vindas, prometido bons cuidados e amor acima de tudo se o perigo estava bem ao lado?
Se aquilo que sustentava foi justamente aquilo que matou.
Como viver com o fato de ter um assassino dentro de casa?
Um completo idiota que nao liga, nao adimite e, que acima de tudo, nao evolui?

Como conviver com o fato de nao sentir, de nao ter mais emoçoes após a tragédia?
Como conviver com um trauma q nem compartilhado nao pode ser, ninguem pra ouvir, ninguem pra concordar, ninguem pra apoiar, ninguem pra falar ou fazer nada?

Será q é isso que eu realmente mereço depois do tanto q já me entreguei?Do tanto que me esforcei?Do tanto que ajudei? Do tanto q eu apoiei...?
De tudo que fiz?
Será q é isso mesmo?

Preciso sentir, preciso viver, preciso de alguem do meu lado.
Preciso sorrir, preciso chorar;
Preciso sofrer, preciso reagir.
Preciso sentir como sentia antes.
Mas como...?Se me recuso a pelo menos tentar?
Ou seria a falta de auxilio?
Porque, às vezes,
só precisamos de alguém
q nos ame o suficiente
apenas para vir nos procurar.
Às vezes não é preciso mais do q isso.

Precisamos, às vezes é de não ter que chamar ou falar
Exigir ou cobrar;
Precisamos é de alguém q, de fato, estará lá
Nem q seja pra nenhuma palavra pronunciar
Alguém que sinta e entenda
Que o valor das coisas muda
Quando temos q forçar
Explicar e desenhar
Para que nos compreenda
Precisamos, mesmo, é de alguém como nós mesmos
Que aja no próprio jeito
Mas que sempre vai fornecer aquilo de que precisamos.
Precisamos de alguém q nos dê aquilo de que precisamos;
Um ciclo vicioso chamado amor
Que muitos teimam em definir
Outros, em afirmar e reafirmar
Quando nem sempre o conseguem sentir.
Precisamos mesmo, é de alguém q nem precise pensar
Para tudo aquilo de que precisamos, nos dar.

Pena ter percebido tarde demais
Que justo o mais complexo dos animais
Traça caminhos difíceis
Se perdendo entre palavras
Quando aquilo que nos conforta
É muito mais nobre e profundo
Que num simples gesto
Pode ser dito, visto ou sentido
De maneira muito mais intensa e verdadeira
Do que todas ou qualquer palavra no mundo.

I guess I could resume most of my feelings in this improvised poetry
When I say I don’t need to speak things and don’t like to be spoken to, I deeply mean it.
“words are meaningless and forgettable”
If feelings are intense and words are trivious, actions are divine.
We don’t need promises or oaths
We don’t need repeated words
We need feelings expressed through actions
We need concrete things, true and meaningful things
Not atmospheric and utopist things
Things that can say what really happens, more valuable and true than words could ever be.

Don’t you ever say things, just do them from the bottom of your heart.
Don’t waste your life.

Is it worth...?

2009-02-19T13:17:00.000-08:00

...
Is it worth...?

I keep on thinking if is it all worth, you know
from the difference of sizes, to the lack of attitude and understanding.
I’m crying from the inside, but can’t even show a single emotion from the outside.
Maybe it is a scar, maybe is just the lack of all those things that makes you feel complete and satisfied.
Complete and satisfied in levels that didn’t even exist before.
Things you can’t even describe.
Or maybe I’m just allowing myself to dream a lot and live so little. Who knows, huh?

All I know is: I need more than what I’ve got now.
I know it may not worth, but will work for me, and I guess that’s what matters.

I cannot say I love more someone than the other one. Each one is loved in a very unique way by me, but still, the intensity is just the same.
The feeling is just the same, is love. Love is what it is, there’s no difference, no nothing, how can I love someone differently? If is just the same feeling, how would I be able to feel it in different ways? Only in different intensities, but is really unusual, so…

I still have to think, have to face from other angles, but nothing is keeping me from doing what I want, what I need, so I don’t give a damn about anything!
And I’m not even sorry for anything, this is who I am, escapist, paradise seeker, literally speaking, guided by the wise words from the wisest people I could ever met and my own thoughts.

When I’m still growing up everyday, every minute, every second, and becoming something better, you’re still on yours…doing nothing…and it does not make any easier or hotter so….there’s nothing I can do, I can’t teach people how to live, how to be themselves only guide them through the doubts and false convictions.

Farewell now time to fly, out of sight, out of time, away from all lies.

PS: Now I know why do I love so much this song ;)

Love is conditional....and selfish

2009-02-12T19:14:00.000-08:00

I've been doing a lot of thinking about love and all the meanings and definitions people give to it.

Some may say love is wanting someone around and never get fall apart again.
Some may say love is getting fulfilled by the other half, finding someone that does that.
Some may say love is being attracted by a totally oposite personality.
Some may say love is inexplicable as simple as that.
Some may say love is caring about the other.
Some may say love is sharing.
Some may say love is sharing good moments, that makes you smile and forget about the problems; that makes all the bad things fade away.
Some may say love does not exist at all.
Some may say love is a splendid thing, taht lift us up where we belong and that all that we need is love.
Some may say love is just a game.
Some may say love ios just an excuse to get hurt.
Some may say love is the funeral of the hearts, an ode for cruelty.

...and I...well...I say love is just a feeling.
People may say love is the most noble among the feelings, the most beautiful, the most intense.
I may agree when it comes to intense - but not the most.
But when it comes to noble or beautiful I totally disagree...people think that everything is love, specially its consequences - when it's not.
People think smilling about the person they love is love, when it's not...
Do not mistake joy, tender or passion with love.
I may, in fact, say that love is a need.
I may agree it means to want someone beside you, to share, to feel good about it.Is normal to need to be understood, and heard, and supported, and comforted and even pleased.
But think that all the wyas these things might happen is love and, even worst, is noble, is just disgusting!
Do not mistake either, appreciating something or someone despite the deffects with love.
If it was so, I would love just anything in the world, and it doesn't happen.
And, specially, do not mistake jealousy with love. They just have NOTHING, absolutely NOTHING to do with each other.

And I believe this is the greatest paradox ever: love does have its boundries, its conditions, its ups and downs and it is very selfish, is always turned to satisfy your own needs, not the other person's as well as jealousy...but jealousy is when you get angry about the possibility of someone else getting selfish as well as you. Jealousy is twice as selfish as love.And reflects all the insecurity inside of you; all your weakness.
I believe the true love would be all the good,bright and cute definitions above, but not turned to youself, turned only to the other person, with no focus at you at all.
Because when we want the person we 'love' to be fine, it's because WE want to be fine OURSELVES.And for that, we NEED them to be fine.But have you ever thought about wanting someone to be fine, to be perfect, despite of your own needs and feelings?Even about this same person?Have you ever felt something about someone and didn't even NEED to think that the person could've done the same for you?

HAve you ever felt like you didn't even need to care about yourself during a relationship?
And didn't even need that the other should care about you as well as you do?

So, tell me, is that REALLY love that you feel?
Is that really love whatever it may be that you ever felt?!

[to be continued]

Trying to not care anymore

2009-01-19T19:14:00.000-08:00

Pois é pois é pois é, eu nao poderia estar mais feliz neste aniversário como estou.
Quase 24h acordada, 20 horas em pé, mta chuva, sol, ansiedade, falta de organizaçao, indignaçao, falta de respeito, ams que no fim, valeu muitíssimo à pena pra ter realizado o sonho - que, an verdade, era muito mais da minha mae do que meu.
Sim, estou falando do tao aguardado show do Sir Elton John o/
Minha mae que sempre foi muito apaixonada e louca por ele, finalmente conseguiu ver de perto o idolo tao querido - por grande parte do show fiquei mais emcionada por ela do que por mim, SÉRIO MESMO. Sei que seria demais ter esperado que ele tocasse The Ballad of Danny Bailey ao vivo, e ficou devendo Can You Feel The Love Tonight? [já que foi a musica que o levou ao Oscar], mas surpreendeu com Skyline Pigeon no bis, antes de Your Song - mas foi o melhor presente, pois o bis aconteceu quando já era, de fato, meu aniversário, e é minha musica preferida dele, juntamente com Your Song que já era certeza. Então, nao tenho do que reclamar em relaçao a ele.
As unicas coisas das quais tenho que reclamar -e, obvio, nao sou só eu - é da organização da produção e da globo - além de terem pouca estrutura fisica, tem pouca estrutura de comunicaçao e organizaçao mesmo, é que nao ficou tao evidente pq mta coisa aconteceu às escondidas, a gente q tava na porta e desde cedo ficava sabendo exatamente oq acontecia, ams a maioria nao sabe oq se passou.
A troca de filas, a liberaçao de cameras, a revista, o motivo do atraso, a contradiçao na venda de coisas lá dentro...enfim, cheogu num ponto que foi falta de respeito mesmo, o pessoal clamava -sim, dramatico mesmo - clamava por agua e nao liberavam a venda, coisa absurda!
Eles nao elvam em conta os sacrificios que os fãs fazem pra terem essas oportunidades unicas na vida que sao os shows dos artistas e eu acho isso falta de respeito!
Mas enfim....tem coisas q, por piores que sejam, nunca vao superar as coisas boas *o*

E, aproveitando o rumo, mais uma vez tia Dalma ficou na mao no proprio aniversário, mas tudo bem, estou ficando cada vez mais distante das pessoas mesmo, nao me preocupo mais com tanta intensidade, sabe.

Eu queria ter a mim mesma como amiga, pois eu realmente me admiro.Sério.
Nunca deixei de ir a aniversário algum, mesmo estando doente, sem dinheiro nenhum correndo o risco de nem voltar pra casa, deprimida, de mau humor, com familiares doentes, com brigas em casa, sem pique e sem animo pra sair - ou até mesmo só encontrar os amigos, nao precisa nem ser aniversário.
Quantas vezes já nao passei frio, fome, nervoso, quase tendo ataques de depressão por causa dos outros e tive que manter a postura só pra nao desagradar, pra tentar fazer valer à pena.

NÃO CONSIGO COMPREENDER MUITO MENOS ADMITIR O FATO DAS PESSOAS NUNCA ESTAREM DISPONIVEIS - COM DESCULPINHAS ESDRUXULAS E MUITO MENOS SIGNIFICATIVAS DO QUE AS MINHAS Q NUNCA ME IMPEDIRAM DE COMPARECER - PRA SEQUER VIREM EM DAR UM ABRAÇO SINCERO NO DIA DO MEU ANIVERSÁRIO

Sabe, já se foi o tempo em q eu esperava por algum presente de alguem, eu jah nem conto mais com isso e faço questao até que nao me dêem nada, só queria apenas q viessem me ver.
Porque alem de eu NUNCA DEIXAR DE COMPARECER, essa história acontece desde que eu era pequena -e quer queira, quer nao, isso afeta e mto a vida das pessoas quando elas sao crianças.
NAO CUSTA NADA COMPREENDER ISSO, SACA?
ACHO UMA FALTA DE RESPEITO TREMENDA COM ALGUEM QUE É SEMPRE TÃO LEAL AOS AMIGOS E PARENTES COMO EU, OKAY.
E AI DE QUEM OUSAR DISCORDAR, pq meio mundo sabe que é verdade.

Entao, eu deixo aqui mais uma vez, minha manifestaçao de indignaçao em relaçao a todos que fazem apenas questao de dar um presente depois - enfiem o presente no cu e parem de considerar mais um paradigma do que os sentimentos das pessoas, okay. Hipocrisia comigo nao cola, entao, prefiro que nao venha e nao me dê nada com a justificativa de que nao quer mesmo, de algo sincero, do q vir com nhenhenhe pro meu lado e me dar alguma coisinha de merda depois.

Oq importa é que meus verdadeiros amigos nunca me abandonam, seja na maior alegria da minha vida como foi este aniversario, seja na maior tristeza [q nao preciso comentar aqui, q foram mtas].
Frango, Leo & Ameno - amo vcs, ok? Só pra constar, pq vcs sabem ;)

Aos outros, bom....
REFLITAM MTO SOBRE SEUS PROPRIOS CONCEITOS, OK?
ADEUS.

What have you done now?

2009-01-14T18:36:00.000-08:00

Would you mind if I hurt you?
Understand that I need to
Wish that I had other choices
than to harm the one I love

What have you done now?!

I know I'd better stop trying
You know that there's no denying
I won't show mercy on you now
I know, should stop believing
I know, there's no retrieving
It's over now, what have you done?

What have you done now?!

I, I've been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh
Why, why does fate make us suffer?
There's a curse between us, between me and you

What have you done? What have you done?
What have you done? What have you done?
What have you done now?
What have you done? What have you done?
What have you done? What have you done?
What have you done now?
What have you done now? -  What have you done?...


Would you mind if I killed you?
Would you mind if I tried to?
Cause you have turned into my worst enemy
You carry hate that I don't feel
It's over now
What you done?

What have you done now?!

I, I've been waiting for someone like you
But now you are slipping away...oh What have you done now?
Why, why does fate make us suffer?
There's a curse between us, between me and you

What have you done? What have you done?
What have you done? What have you done?
What have you done now?
What have you done? What have you done?
What have you done? What have you done?
What have you done now?
What have you done now? -  What have you done?...

I will not fall, won't let it go
We will be free when it ends

I, I've been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh What have you done now?
Why, why does fate make us suffer
There's a curse between us, between me and you

I, I've been waiting for someone like you
But now you are slipping away ...oh What have you done now?
Why, why does fate make us suffer
There's a curse between us, between me and you

[Within Temptaiton feat Keith Caputo]



Nunca fui tao fã dessa musica,
é meio q uma balada da banda,
mas agora ela se encaixa perfeitamente num contexto
and this context seemed so harmless...
until I realize I might screw things up, so,
what am I supposed to do?

Don't really know
and don't want to figure out now,
I should stop trying to treat love
like something reasonable,
because it's not - at all

Even though I should ignore,
 however, some convictions about this whole thing,
so...just let the record show I'm confused,
okay, but I will fiz things up ;)

Trying to figure out what's fucking wrong

2008-12-18T16:50:00.000-08:00

Acho que este post seria uma versão mais detalhada do meu ultimo post no fotolog, já que aqui cabe bem mais coisa e é um espaço mais apropriado.

Engraçado como as pessoas têm a estranha capacidade de serem idiotas, estúpidas, imbecis e infantis.
Eu nao canso de deixar claro quais sao meus limites, o que eu tolero, o que eu nao tolero, o que me agrada, o que nao me agrada, o que respeito. POR QUE SERÁ QUE EU SOU SEMPRE A UNICA A RESPEITAR ISSO NOS OUTROS?
Sério, nao consigo compreender a estranha capacidade que os outros têm de esquecer coisas primordiais. Exemplo mais pratico? Okay, vamos voltar a 2005.
Tia Dalma tinha 13 amistosos aninhos - mas, como desde uns 9, nao aparentava nem um pouco ter a idade que tinha, nao só pela aparencia fisica, que na epoca, nem era lá essas coisas, mas sim pela quantidade de conteudo acumulado (que só se expandiu, é bom reforçar,rs.) e a maneira de lidar com isso - e começou a namorar um amigo de um amigo, que tinha 18.
Sim, muitos acham absurdo e o caralho a quatro, mas só porque levam em conta apenas os fatores legais. E, convenhamos, isso, em muitos casos, nao quer dizer absolutamente nada. Na verdade, as leis não existem para ditar o certo e o errado, e sim, controlar os impulsos que podem afetar os outros. Como colocamos em pauta uma vez na aula de filosofia, é proibido matar alguem...porém, pressupõe-se que mesmo assim ainda vai ter alguém q vai cometer esse ato, então impõe-se uma punição - e isso leva a crer que matar é errado.
O mesmo ocorre com o conceito de relacionamentos. Quem foi que estabeleceu que pessoas só devem se relacionar com outras que estejam +/- na mesma faixa etária? E quem foi mesmo que estabeleceu que faixa etária é NECESSARIAMENTE fator determinante pro nivel de maturidade e capacidade pra se relacionar? Ainda nem cheguei no ponto do relacionamento "amoroso", okay, por enquanto to falando só de amizade mesmo, no maximo.
Porra, tem tanta gente de 25 anos que tem a mesma mentalidade e os mesmos conceitos de quando tinha 13, que age da mesma forma e, tem tanta gente que com 13 dá conselhos que praticamente salvam a vida de pessoas de 25 que, de cara, já quebra qualquer pseudo argumento que qualquer um possa querer usar contra essa minha argumentação. Sabe, é impossivel vc generalizar sem ter, pelo menos, UMA exceçaozinha que for. Logo, nao dá pra dizer que só se é algo, só se entende algo quando se chega a uma determinada idade ou quando se passa por determinadas coisas. Porque nem a quantidade de experiências pode determinar, de fato, a maturidade da pessoa. Eu posso nunca ter feito tal coisa, mas com base em outras relativamente parecidas eu posso ter uma ideia do que é e começar a formar alguma opiniao sobre - mas sem determinar que é assim e acabou, apenas começar um "caminho", compreende?. E isso, as vezes, pode ser muito melhor do que nao conhecer nada, cair de cabeça no assunto e se confundir todo depois. Eu sei, nao to dando nenhum exemplo concreto e nem vou, justamente pra servir de direçao, de inspiraçao, na verdade. Cada um interpreta como quer.
Algumas pessoas interpretam mais que outras - e de maneiras diferentes tbm, com mente aberta, tentando ser imparcial pra medir as vantagens e desvantagens e, enfim; outras simplesmente interpretam e tomam isso como verdade absoluta e nao aceitam nenhuma outra visao. É daí que vem a visão de "mas que absuuuuuuuuurdo". fikdik
Nao estou dizendo, tambe, que é somente aí a origem, muito menos que isso vai originar apenas essa linha de raciocinio, mas enfim...
Mas continuando....na epoca, eu até tentei começar a não guardar mais as coisas só pra mim, tentar compartilhar isso com a familia pra ver se a relaçao com eles ficava mais saudavel, sabe, mas ao inves disso, só piorou. Foi aí que eu desisti. A sorte é q eu sempre tive acesso à informação e, mais fundamental de tudo, sempre adiquiri conhecimento atraves disso. Porque todo mundo sabe fornecer informação, mas ninguem sabe transformar isso em conhecimento, ainda bem q eu sempre fui meio auto-didata com as coisas ( e isso ninguem vai entender muito menos acreditar, mas enfim, esse é o tipo de coisa que só faz diferença mesmo de verdade verdadeira pra mim e que se foda quem duvida xD ) e sempre soube lidar mto bem com elas. Alias, sempre soube aprender.
Ai tudo bem, até teve sim uma certa indignaçao da parte de alguns (nao sei por que já q eu nao estava prejudicando ninguem), brincadeirinhas sem fundamento da parte de outros mas nem durou tanto. Ainda bem. O bom também é que, naquela época, ninguém se intrometeu tanto.
Será que é por que não levavam a sério ou porque, como nunca tinham tido nenhuma experiencia parecida senao alguma tentativa de competição, nao tinham muito a falar mesmo? Porque conhecer, conheciam. Logo, uma possivel explicação já nao serve pro caso atual.
Também pode ser porque tinham uma "certeza" de que algumas coisas não aconteceriam - quer dizer, achavam que sabiam tudo sobre mim OH, POOR THINGS, BIG MISTAKE - mas isso leva de novo ao fator 'nao levar a sério'. Precisou que eu criasse a indiferença suficiente para, discaradamente, bolar uma história, meses mais tarde, na segunda tentativa de criar uma relaçao saudavel com as pessoas e as fizesse parar com certas atitudes ridiculas. Infelizmente também não funcionou como deveria. E talvez isso tenha levado à triste realidade atual.
Ok, so, in the end, i'm guessing it's my fault, huh? Well, a big part, yes, after all, we're talking about my life, right? But still, it doesnt make people any less "guilty" of what i am charging them.
Portanto, eu estou aqui a perguntar por que diabos as pessoas continuam se intrometendo na minha vida de maneira imbecil. Sim, no fim é isso, a capacidade de ser imbecil, de nao ter senso de ridiculo. Tratar as coisas de uma maneira ridiculamente infantil sem o menor proposito.
Juro que nao compreendo por que algumas pessoas acham isso algo digno de se fazer.
Tem coisas das quais a gente não tem a necessidade de ficar sabendo. Tem coisas que nao vao fazer diferença nas nossas vidas. Tem coisas que, tambem, nao adianta a gente tentar impedir de maneira incoerente, porque pode acabar acontecendo como vc menos esperaria -e, talvez, só assim, vc mudaria seus conceitos e mudaria de atitude, levando um tapa na cara da vida da maneira mais indiferente que pudesse acontecer.
Sim, INDIFERENTE e não cruel. Muitos acham que a indiferença é crueldade. Mas, coitados, sao justamente esses idiotas-cabeça-dura que só aprendem assim, na marra.

Enquanto vcs continuarem se preocupando com as hipóteses, com as coisas virtuais que na verdade, só refletem a dificuldade de ldiar com a realidade, eu estarei, como sempre, me preocupando com as pessoas e suas atitudes, porque, no fim, é o que realmente importa e faz mudar algo nesse mundo.

Passar mal, porque passar bem, ironicamente, nao tá fazendo nenhum bem pra vcs.

Futebol, tenis, sol, sono, protetor solar e suor...

2008-12-09T16:39:00.000-08:00

A mente está a milhão... muita coisa pra falar sobre muito assunto diversificado ao mesmo tempo, acontecendo simultaneamente...mas vamos por partes, nao quero perder nada, to precisando por tudo pra fora =P

First of all...tirei um fardo das costas que me atormentava há tempos... alguns 'mistérios' dos post "trying to figure it all out, trying to convince myself of anything..." foram resolvidos..., tive a conversa que precisava ter, no momento mais oportuno...certeza que muitas coisas agora mudarão de rumo como eu disse pra todo mundo que mudaria e, como sempre duvidaram de mim. Mas é só aguardar =P
Ao mesmo tempo que foi muito agradavel, descontraido e td mais, me vieram muitas coisas à cabeça que ainda nao pus pra fora assim, na geral, saca? Já disse pra muita gente, mas é sempre bom reafirmar alguns conceitos e convicçoes assim, só pra constar.
Por que será que certas atitudes incomodam tanta gente? Falando francamente... por que será q encontrar uma pessoa de 16 anos já tao bem resolvida e decidida sem ter sido influenciada por ninguem - muito pelo contrario - incomoda e intriga tanta gente? Por que será que AINDA se insiste nos mesmos conceitos morais de que a maturidade tem que vir necessariamente junto com a idade e que tem q ter a ver necessariamente com a responsabilidade com coisas puramente burocráticas q nao importam, de fato, e nao fazem a diferença na hora de definir uma personalidade?
Tudo oq faço sempre aponta pra mesma direção - e toda analise de especialista tbm.
E sempre válido ressaltar o fato de que mulher amadurece antes que o homem e, que, independentemente disso, cada um tem seu ritmo individual e não é a sociedade q vai mudar isso. Ou será que é a sociedade que vai impor quando vc vai começar a ter espinhas, pelos, menstruaçao, mudanças hormonais, desejos sexuais e necessidades emocionais?
Guess not, right?
Tem coisas que eu sempre pensei da mesma forma, sempre encarei da mesma forma, claro que, com o tempo, a "definiçao" amadurece porque vc adquire mais conhecimento, mas não muda, a essencia é exatamente a mesma. Acho que já tá na hroa das pessoas largarem o pensamento de que "é fase", "é coisa da idade", "eu tbm era assim na sua idade, hahaha" porque, definitivamente, isso nao se aplica a mim; nunca se aplicou, pra falar a verdade. Não preciso citar exemplos porque nao preciso, de fato, provar nada pra ninguem, meu ego nao necessita disso, só quando ficam enchendo o saco, eu perco a paciencia porque nao sou trouxa e esfrego tudo na cara e deixo com o queixo no chao, mas esse desabafo é pra ser pacifico - até certo ponto =P
A questão é: mtos testes bobos e amadores foram feitos, mtas conversas com especialistas, mto convivio com esse meio e mto tapa na cara da vida provam e comprovam aquilo q eu sempre tentei dizer e explicar, mas nunca foi levado a serio por quase ninguem - eu nao sou igual à maioria das pessoas e cresci mto antes delas e sempre enfrentei mtas dificuldades de relacionamento por isso [ that's why i'm always the youngest in the group, all my friend are way too older than me because I need a balance, I need to keep a conversation in the same level ].
Não é à toa que eu convivo com as pessoas que eu convivo - e, convenhamos, não é qualquer menininha de 16 anos que impressiona pessoas já "maduras" [se é q vcs me entendem] estrangeiras e mto estudadas *cofcofGOETHEINSTITUTcofcof* [sim, momento arrogante e extremamente narciso MODE ON].
Isso já me faz emendar na questão da "revolta na adolescencia X experiencia de vida"
Tem muita gente que tem criaçao rigida e quer fazer de tudo pra chamar a atenção. Pula de galho em galho, cada hora é uma coisa, cada hora tá em uma crise existencial diferente completamente sem ligaçao com a outra. Tive pouquissimo disso, e só até uns 12 anos, depois parei pra resolver a situaçao comigo mesma e tomar atitudes pra mudar isso.Sendo que eu podia continuar a nao me importar, me conformar com a situaçao e continuar naquela... i'd be done by now if i had - so thank goodness i evolved and changed things before it was too late.
Poderia sim me tornar uma tipica adolescente revoltada e fazer as coisas simplesmente pra chamar atenção. Mas existe uma grande diferença entre chamar a atenção por ter essa necessidade emocional - que na verdade eh um problema - e se destacar por ir contra os paradigmas e dogmas impostos e nao ter medo disso; fazendo isso da maneira mais civilizada possivel, just like a human being, you know? Sabe, existem aquelas pessoas que fazem de tudo só pra parecer, e existem aquelas que realmente sao apaixonadas por aquilo que fazem e acreditam no poder delas de fazer a diferença, pra melhorar as coisas, nem q seja um minimo. Um exemplo mais pratico: tem aquelas pessoas que querem trabalhar só pra ter o dinheiro pra pagar as proprias contas e, futuramente, se encaixar no padrao, constituir familia e viver uma vidinha mediocre e hipocrita e tem quem quer fazer as coisas pelas quais é realmente apaixonado, que vê significado naquilo e faz porque gosta, não porque rende com isso. Pra ser mais pratico ainda: tem pessoas q fazem faculdade de traduçao e interprete e nunca levaram os estudos pra fora da sala de aula, alem do ambito da obrigaçao, e tem pessoas que sempre procuraram estudar da maneira que podiam tudo aquilo q estava ao seu alcance e q buscam sempre aprender mais, da maneira que for possivel no momento e ensinam mto mais àquelas que se resumem à obrigação do que elas realmente aprenderam até então. E sim, isto foi uma indireta :)
Pelo menos eu sei que eu entendo :B
Certas atitudes minhas, às vezes, podem parecer cliché, mas é só buscar conhecer um pouquinho mais, que dá pra perceber que distoa completamente da multidão.

fikdik ;D

E, pra fechar essa questão da rebeldia....tem gente que se obriga a "gostar" dos pais e acha que todo mundo tem q ter a mesma postura. Por que será que todo mundo acha que, só porque existe um elo no DNA deve existir algum elo sentimental? Eu tenho mesmo que gostar de alguem q nao contribuiu positivamente em nada na minha vida em momento algum? Me dê um motivo concreto e sensato pra isso e eu me reverencio a vc :)
Não nego meu amor e minha admiraçao pela minha mae, por exemplo, mas tbm nao nego a raiva que me dá a hipocrisia e a falta de senso em algumas atitudes que, pra mim, sao simplesmente inaceitaveis pra alguem como ela.
De que valem dois diplomas de bacharelado da PUC, um diploma de pos graduaçao na USP, inumeras capacitaçoes e cursos aleatorios, anos de experiencia na area da saude e da politica se vc nao sabe ouvir auqilo que lhe é dito e fica brava com a pessoa por um erro seu?
Aí já não é mais rebeldia há mto tempo, é indignação com a dificuldade de aceitar a realidade.
Já percebeu como os pais sao estranhos? Exigem sempre uma certa postura de vc, mas te tratam como se vc nao devesse ter essa postura. Isso pra mim é um paradoxo inaceitável e quase que inevitável. É uma das questões primordiais na minha decisão em não ter filhos.
E isso vem de mto tempo...desde pequena eu procurava evitar o assunto e, as vezes falava certas coisas só pra nao me sentir mal na frente dos outros - pois ainda nao tinha base suficiente pra ter a certeza de que eu nao tenho nenhum problema, as pessoas sao diferentes mesmo.
Mas eu nao espero q ninguem, de fato, compreenda isso. Exijo, porem, que respeitem.
Afinal, esse é sempre o conceito mais alto comigo: vc saber respeitar o outro.
Foda-se oq vc pensa, oq vc acha, oq vc estudou, oq vc fez, oq vc deixou de fazer, oq vc pretende fazer, como pretende fazer, pq e td mais... pode ter certeza de q nao vou interferir na sua vida, entao , nao custa NADA respeitar os meus conceitos, desejos, decisoes e atitudes.
Pra mim, respeito sim é o mais nobre sentimento que o ser humano pode ter. Vc ter a consciencia de q as coisas sao completamente contrarias aos seus ideais, mas saber respeitar o espaço, o direito do outro de pensar assim pra mim não tem preço.
E isso vale pra todos, pena que quase ninguem no meu circulo social pensa assim... that's why, sometimes, i wonder what the fuck am i doing here and when will i get away, but it goes away and the reason takes place again and i start to plan how am i gonna do things without getting hurt ;)

Isso me faz lembrar tbm, que as pessoas nao sabem brincar e, as vezes, isso me irrita profundamente. Não só me irrita, me magoa, como tbm me decepciona severamente. Seriously.
Me enoja o despeito, a falta de senso, de humildade e de grandeza tbm. Usar sempre os pseudo-argumentos baixos, completamente anti-éticos e sem fundamentos por pura maldade é algo tão humano que me dá uma vergonha alheia DESGRAÇADA.
Mas, enfim, tem coisas que eu prefiro nem discutir porque quem sai com a imagem de autoritaria, mandona, insuportavel, 'mae' e coisas do tipo e nao consegue limpar a barra nunca mesmo provando por ax²+bx+c=0 que a questão não é essa, então eu deixo quietas certas coisas, mas elas ficam entaladas pra sempre - fikdik (Y)

E, por falar nisso, esse assunto me lembra algumas pessoas em particular, que eu gostaria mto q voltassem a futricar minha vida, sabe... essa atitude questionada é tao tipica delas q me lembrou uma outra coisa...e isso só vai fazer sentido pra mim [ digo, a relaçao entre elas, só faz sentido pra mim]

Já ouviu falar de amor fraterno, amor carnal, amor maternal e o caralho a quatro? Pois é, eu chegay num ponto em que atingi o equilibrio e comecei a viver mto melhor, diria até q mais feliz, nesse quesito. Eu nao faço distinçao de amor, sabia. Não sei amar um amigo diferentemente de um namorado nem de um primo. Eu simplesmente amo. De maneira intransitiva e intensa. Sabe, eu nao me contento com pouco, entao, pra eu amar, precisa, realmente, me conquistar. Não tenho problema em fazer "amizade" com ninguem...amizade entre aspas porque eu sou colega de todo mundo, gosto de conhecer, conversar e ajudar todos aqueles com quem convivo, sem problema nenhum. Mas sao poucos aqueles que chegam ao nivel de intimidade, confiança, lealdade, companheirismo e apoio em que meus amigos estão. Amigos e musica pra mim são as coisas mais sagradas que existem na vida. Sem isso eu nao vivo. Amor e amizade andam sempre juntos. Sempre, sempre. Nao consigo banalizar de forma alguma, mto pelo contrario do que se pensa. Eu sempre procuro manter uma relaçao de amizade com as pessoas, até porque, sem amizade, não há nada. Não consigo conceber a ideia de q amizade é uma coisa e amor é outra. Eu sou completamente apaixonada pelos meus amigos. Tanto que só fiquei com pessoas que eram minhas amigas; só consigo ter algum tipo de relacionamento significativo com quem eu conheço, em quem eu confio, emquem eu vejo bons valores e uma beleza interior que só se consegue enxergar depois de uma certa convivencia. E, ainda bem, que nao sou a unica a pensar assim: meu professor de alemao vive falando isso nas aulas "quando vc procurar um relacionamento com alguem novo, procure sempre uma amizade pq é daí que nascem as outras coisas e vc sempre sai ganhando" - e é verdade, sem a amizade, as outras relações nao existem.
Fico boba de tao feliz quando to ao lado dos meus amigos e isso é o ápice do meu sentimento. Não vejo banalizaçao nenhuma nesse meu amor - muito pelo contrario - é uma intensidade fora do comum q quase ninguem consegue entender.

Eu até ia desabafar outras coisas das quais eu estava com um pouco de raiva, mas falar disso tudo já superou, já me fez bem. Estava extremamente irritada com algumas coisas, mas a furia já passou, deixemos o desabafo pra uma proxima postagem, hoje já falei demais e de coisas mais importantes :)

is love to blame?

2008-11-29T10:05:00.000-08:00

Só venho aqui para desabafar depois de um longo periodo de grande estresse...é nisso que dá, um post completamente bagunçado, sem sentido

I still have that feeling of not getting to feel anything again, not getting even to cry, to show some emotion like I used to, you know...
I just wonder how long will I keep on blaming the worst day of life for all the bad things that are happening now...The worst part is that I know what I'm doing and still I do it...am I trying to escape from the reality and the pain? am I trying to find an excuse for my mistakes?
I guess I am...and I just dont know how do I feel about it =/

Nao to bem, okay, mto estressada, simplesmente esgotada e desesperançosa de mtas coisas, decepcionada, triste, cansada...e sim, de tpm, por isso td isso junto e de maneira tao acentuada

Sabe quando vc nao quer mais falar, quer simplesmente chorar e socar a parede?
That's how I'm feeling, okay, and dont give me that shit, okay

cant say anything else anymore, i'm just so tired and sick of everything that i'm just not giving a shit for a thing anymore

just fuck off everything

The only thing that's worst than one is none

2008-10-16T10:48:00.000-07:00

Não sei nem por onde começar... :S

Às vezes to tão cheia de idéias, tão cheia de coisas pra falar e tão necessitada de desabafar...mas quando vou por isso em prática as coisas simplesmente somem...

"The things I wanna say to you get lost before they come", get it?
Sempre sei aquilo que quero dizer...mas não como quero dizer...aí chega na hora e desaparece...mas enfim..Let's give it a try, okay

Estava tão bem ultimamente, tão empolgada, voltando à normalidade...quando de repente, as coisas dão errado e aprece que só eu me importo com isso...I wonder why is that, man =/
De repente, coisas que pareciam inofensivas, que pareciam estar "aujdando" viram um baita problemão - quer dizer, uma baita tempestade em copo d'água, mas que me deixou triste...

De repente as coisas viram de cabeça pra baixo e eu já não entendo mais nada de nada e simplesmente nao me importo mais.
Não me importo com aquilo que, convencionalmente, eu "deveria" me importar e me importo, de fato, com coisas minimas...e ainda fico procurando pelo em ovo em outras coisas...

Why is that, man? I must have some really serious problem, dude

Ao mesmo tempo em q tenho me divertido mto e isso tem me feito mto bem, tbm tenho deixado algumas coisas de lado e simplesmente nao me importo...principalmente no que diz respeito a familia.

I always had the feeling that I did'nt belong here...in my family...and I always tried in every possible way to get better and better at everything I do so I would have the chance to do them my way when the time comes...and suddenly the time is coming...is closer each day and I'm more and more distant each day...more and more unplugged or something...I don't know... =S
I know what I want for myself, I have plans, I'm taking them serious like no one ever did and could ever imagine I would - and trust me....always tried their best to make it NOT work - and I'm getting closer to my goel each day...shouldn't I be happy and anxious? I think so...but that's not what's happening and I don't know why...
Maybe I do need some "life vacation", you know? Disappear for a while...don't worry about anything or anyone...

Sei lá...talvez eu realmente precise disso....férias da vida... nao to mais naquela fase dificil como no ano passado, muita coisa melhorou de lá pra cá...e mesmo assim continuo nao tendo vontade de fazer muitas coisas, continuo nao tendo animo...sometimes I just wish the time passed like a blink so I could start a whole new life....with a new commander in chief, you know? Myself and NO ONE ELSE
ACho que o problema talvez seja esse....muita gente influenciando diretamente na minha vida, fazendo com que eu realmente perca o animo...justamente quando deveria ser ao contrario...

Porque será que eu tenho uma concepção tão fantástica de familia que difere tanto da minha realidade? Preciso parar com essa visão tão romantica da vida, em alguns pontos, viu....isso só me traz problemas...mas enfim...
Só ouço e vejo por aí que a familia é que tá semrpe lá por vc nas horas em q vc realmente precisa, que isso nao se escolhe e isso nao se abandona e blablabla...mas nunca vi isso acontecer em lugar nenhum, de fato, sabe
Muito menos coma minha propria...alias, só vejo hipocrisia na minha familia.... um querendo competir com o outro, um desejando o mal do outro, um invejando o outro, ninguem fica feliz com a felicidade do outro se nao se teve participação nisso, ninguem ajuda de coração aberto simplesmente por ajudar, ninguem poe em pratica aquilo que fala, ninguem apoia ninguem em nada, ninguem respeita ninguem em nada... Caralho, afinal que familia é essa? O que mais me irrita não são todas essas atitudes, mas sim a hipocrisia de falar e posar disso e daquilo e fazer completamente o inverso...isso que me deixa puta da vida...que custa ser um filho da puta discaradamente? Seja e assuma. Prefiro mil vezes um filho da puta assumido a um inrustido q só fode com a sua vida e mesmo assim vc continua dependendo dele e entra num ciclo vicioso

Sim, tenho mto odio nesse meu coraçaozinho de toda a minha familia e nao escondo isso
e quando me ponho a falar nisso piora e ninguem entende nada, ams enfim....nao vem ao caso :P

mas o q eu quero dizer é: minha familia definitivamente não presta, nao me conhece, nunca vai em conehcer, e assim que eu tiver a oportunidade eu vou cair fora e ser feliz :B

dont you try to understand me...you never do...and you never will

cansei

passar bem

Trying to figure it all out, trying to convince myself of anything...

2008-07-29T22:41:00.000-07:00

Aiai, depois de muito tempo, estou de volta... talvez eu leve isso aqui adiante de verdade - o que era pra ser um apoio talvez chegue a ser algo mais autonomo hehe

Tenho estado muito confusa em relação a mim mesma... não sei o que pensar, sabe?
Já estabeleci pra mim mesma alguns pontos pra tentar me entender... talvez seja isso mesmo, talvez "I fell for it" e esteja tentando evitar pra nao me depcionar - porque sei que as chances disso acontecer são grandes, mas ao mesmo tempo nao me importo, apenas quero entender.
ô complicação, viu, quero me entender e quero entender aquela pessoa. (Vamos chamar a pessoa de O Fantasma).
Quero entender por que eu quero entender.

Quero entender por que essa obssessao, essa insistencia em tentar entender e consertar tudo, em querer ter a liberdade de falar a bobagem que quiser sem ser mal interpretada, arrancar um sorriso, conquistar a admiração e saber que posso confiar quando precisar de apoio - e ao mesmo tempo ter the wildest moments, the greatest fucks, the sickest fantasies sem ter o menor problema com isso.
Quero entender por que essa cisma em ir contra tudo e todos e tentar o impossivel; por que a necessidade disso tudo justamente com a pessoa menos indicada pra isso - sim, O Fantasma, justo ele!

Na verdade quero entender por que quero entender - certa vez usei como argumento "quando vc conhece alguem, primeiro contato, vc consegue decidir se vai gostar dela ou nao? - vc fala 'eu vou gostar dessa pessoa' ou 'eu nao vou gostar dessa pessoa' e é assim que acontece?" pra justificar pra alguem com mente bem fechada que sexualidade não é opção, vc nao consegue olhar pra alguem e decidir q vai gostar ou nao, o sentimento surge com o tempo, vc vai descobrindo as coisas e nao decidindo antes como elas serão, só as pessoas bem resolvidas q não têm problema em descobrir q estão sentindo atração por alguem seja do sexo que for e isso se aplica neste caso agora (embora nao tenha a ver com sexualidade): parece q nao adianta eu tentar entender, eu querer entender ou até mesmo conseguir entender por que - simplesmente acontece.

Que eu sei de coisas que me atraem - sei.
Sei de coisas que me deixam curiosa - sei.
Sei de coisas que me excitam - sei.
Sei de coisas que me encantam - poucas, mas sei.
Sei de afinidades - sei.
Sei de coisas que o excitam - sei.
Sei de inumeras outras coisas das quais nao me lembr exatamente agora - sei.
Só não sei o que fazer com tudo isso - esta é a verdade.
Sei de muitas maneiras q isso poderia acabar, mas nao sei, de fato, qual delas será e isso me perturba.
Sei o que fazer, o que falar,o que nao falar - só não sei o que achar, o que dizer pra mim mesma disso tudo.

Talvez porque eu saiba o que isso representaria se o indesejavel, porém esperado acontecesse.

Pior que não é medo, depois de algumas coisas eu aprendi a nao ter mais medo disso, sempre cogito ambas as possibilidades e sempre me preparo - mas estou tao acostumada a vencer de maneira fria q nao sei como reagiria se perdesse.Talvez a frieza aumentaria e isso nao faria bem pra mim.

Não seria medo de me entregar, porque, afinal, estou precisando disso e já faz tempo.Não seria medo de sofrer porque isso eu nao faço nesses casos.Não seria medo da falta de confiança.Nao seria medo...medo de nada... seria o fim da linha... é como se todas as reações possiveis vindas de mim, q eu conheço tivessem sido descartadas, simplesmente nao sei.

Sabe quando vc tem a convicçao de tudo aquilo q vc analisou e, de repente, chega num ponto em q tudo se esgota? Puff - vc nao sabe mais nada.
É isso, eu não sei....
Eu não sei de nada em relação O Fantasma e sei que ninguém seria/será/é capaz de me ajudar a achar um "sei" nesta história...

I guess that's it - end of story
Gotta figure it out for myself - gotta find a way to get what I want.

Don't wish me luck and that's it ;)

Continuo nao entendendo, continuo nao sabendo mas isso, na verdade, nao importa.

Vamos à luta.

Post Fotolog 31/01/08 - "Olha só que foto convidativa rs"

2008-01-31T17:45:00.000-08:00

Vamos recuperar o tempo perdido, fellows

ficay de falar do meu aniversário e tudo mais
estava sem saco pra postar e tal...
mas é, vai ser bom falar daquele dia, porque foi muito gostoso...

houve vários contratempos, metade das pessoas q eu queria q fossem, efetivamente, foram.até aí tudo bem, o ruim é q foram separadamente, cada uma em um horario, isso foi meio chato, mas ainda assim foi perfeito o dia *-*

tudo bem que ficay esperando o Igor - e ele nao apareceu- e ele sequer me avisou que nao ia poder ir e eu ficay super preocupada e ligay umas 728 vezes, que ficamos esperando o Saulo chegar lá na Consolação e, nas duas vezes q eu sai pra ir procurar por ele, ele passou pelas minhas primas q esperavam lá fora SHAUHSAHUSAHUSAHUSA
até q resolvemos ir comer...demoramos pra conseguir uma mesa naquele center 3 lotadíssimo até o talo, mas conseguimos \o/
comemos e fomos até o trianon epgar um onibus pra descer pro ibira...claro q tinha q estar chovendo, né, senao NAO TINHA GRAÇA x) hsuahsausa
fmza, chegnado lá nao tinhamos certeza se o TermStoAmaro passava lá, perguntamos pra varias pessoas no ponto e a Larissa ainda ligou pra central da prefeitura e TODOS DISSERAM A MESMA BABOSEIRA: tem q descer até a nove de julho, pegar tal onibus, descer em tal avenida e pegar tal onibus que passa lá - nao lembr os nomes e nao faz diferença, pq isso é a maior lorota q eu ja ouvi, isso é uma volta desnecessaria na cidade e no sentido oposto kkk- mas enfim, passou o onibus, perguntamos o motorista disse q sim e entao entramos e, WOW, era um onibus articulado, dude! ficamos todos mto felizes por andar em tal onibus COISA MAIS POBRE EVER,BEIJOSMELIGA xD
chegmaos lá no ibira ainda tava chovendo, mas sem raio, trovao ou coisa do tipo, tava uma chuva gostosa...fomos até a sorveteria, tomamos sorvete e levamos a Gabi até o ponto pq ela tinha q ir resolver uns assuntos da rematricula e tal -acabay nao tirando foto com ela ;/
conversamos mmmmto, tiramos fotos, minhas primas foram embora, o Ameno chegou e, logo depois o Bocao chegou <3
daí em diante, imaginem, só homens juntos...só saiu putaria xD
mas foi mto bom, falamos de tudo um pouco, nos revelamos e tal
tiramos mais fotos, conversamos, fomos comer e fomos embora...felizes e sorridentes wee o/
aí, fui descer em santa pra pegar outro onibus pra ir pra casa, logico e o Saulo quase caiu no colo do cara da frente AHSUHAUSHUSAHUSAHSAUHSA
cena mais bizarra EVER
e foi isso...resumindo, foi isso, foi mto divertido, simplesmente amay, foi tudo do jeito que eu queria, com as pessoas q eu queria num lugar q adoro... foi perfeito *-*

depois, dia 26 teve festchéénha de aniversário da minha tia-avó e foi bem legal tbm, melhor do q eu imaginava, acho que foi a reforma q renovou os ares na familia xP
nos divertimos mto e tiramos mtas fotos, depois postaray

e essa é da sessão pós-"boleenho-aui-em-casa" da mommys, dia 28
fotos super ahazantes, super adoray, depois posto

e agora teremos o Carnatr00 dos gomos da Mexirica Góteca e o encontro promete, espero ter mtas fotos tbm pra postar xD

beijos nas nadegas esquerdas pq hoje eu falay demais ;*

Resumo do ano

2007-12-12T19:35:00.000-08:00

Preparem-se, porque hoje eu vou falar bastante! xD

No finzinho terá a explicação dessa foto, vamos começar pelo começo, right? ;)

Also, und damn...

Esse fim de ano eu tomei jeito.Sabe quando tudo vai bem e nada te afeta?

Resolvi me ajeitar na escola, me resolver com os amigos, a situação em casa melhorou e vieram os planos q estão se concretizando aos poucos! Poderia dizer que nesses ultimos meses eu estou feliz...ou pelo menos quase, pois eu tenho pra mim que felicidade é igual a perfeição: existe momentaneamente, é atingida apenas por alguns instantes.É justamente por isso que estão sempre associados: felicidade, perfeição, orgasmo.É sempre o ápice e sempre te faz completo naquele momento, nothing else matters.

Mas eu penei e muito nesse ano para chegar nisso.

Como voces sabem, ano passado fiz cursinho para prestar para escola técnica [e não faculdade como muitos acharam].A unica que me interessava era a federal - CEFET - pois é a mais proxima da minha casa, a melhor estrutura e, pelo que sempre ouvi falar de todo mundo q estudou lá, com a melhor organização e dinâmica para tratar os alunos.Além do ensino que é um - senão o proprio- dos melhores da cidade.

Pois bem, só prestei pra ela, as outras nao me interessavam.

E eu sei muito, mas MUITO bem quem não queria q eu passasse.E quem nao levava a sério.E quem não respeitava minha decisão, minha vontade.E quem não me apoiava.

Alguns podem nao acreditar na energia negativa que o resto do universo exerce sobre vc, nao estou falando de magica, mas sim de coisas q acontecem e nos passam desapercebido e, como sou bem sistematica, eu sou mto sensivel a tudo, sou mto observadora e critica, e sei bem o q se passa na mente de cada um, mas sei contornar sempre^^

Isso foi um dos fatores.Todo mundo sempre acha que eu fiquei nervosa, mas nao fiquei, estava relaxada em relação à prova, se tem uma coisa que eu até gosto de fazer e faço rapido pra me ver livre e com muita tranquilidade é prova.

Mas como já estava há uma semana de férias, claro q nao ia conseguir dormir o suficiente pra acordar cedo.Estava eu tentando, me concentrando para começar a dormir quando alguem me atrapalha.Isso era cerca de meia noite.Fiquei PUTISSIMA da vida e demorei a me concentrar de novo para dormir.Pois bem, acho que nao eram nem cinco da manha quando eua cordei devido a esse mesmo alguem q fazia barulho sem motivo aparente.Fiquei preocupada achando que ja tinham me chamado e eu tinha voltado a dormir, achei q ia perder a hora e sai correndo.Fiquei MAIS PUTA ainda.

Okay, chegamos no local da prova...nao preciso falar da vergonha alheia e do odio incondicional e a vontade de parar o mundo, mandar meus pais pra casa e ir fazer logo a goddamn prova.Entrei na sala e dormi até a hora da prova.Mal conseguia ler e raciocinar.Mesmo assim chutei muito bem, acho que todas as que eu chutei eua certei.Algumas eu errei porque nao li direito, outras por nao conseguir interpretar.Sabe quando vc diz " A camiseta é amarela" e aquilo simplesmente NÃO entra na sua cabeça?

Picture that...

Fiquei aliviada por ter feito a prova finalmente, tava feliz, a prova estava facil e, como mta gente, eua chava q a nota de corte ia ser baixa e, achava q tinha feito um pouco mais de pontos.

Final da historia eu nao passei...nem preciso dizer o quao dificil eh, pra mim, engolir o orgulho e falar com a cabeça erguida "é eu nao passei, vou estudar no Buenos Aires".

pelo menos descobri que lá tinha cursos de linguas e me matriculei no alemao o/

Eu estava levando bem nas coxas, porque, alem da situaçao financeira aqui só piorar e as brigas constantes me estressarem e aquela culpa e aquele odio nao passarem nunca, a nova escola era um universo totalmente diferente do que eu queria, do que eu precisava, controverso aos meus planos.Comece a ficar deprimida e a faltar muito.Até porque nao fiz mtos amigos, os unicos q tinha feito eram de outras salas, entao nao adiantaria muito.Sem contar q minha sala é chata mesmo.

Aí em abril cheguei à situação mais delicida e assustadora da minha vida: minha tão amada gata Sussuro com quem eu cresci, com quem aprendi muito, quem eu amei demais e quem me fez companhia e me apoiou SEMPRE independentemente de qualquer coisa, estava cada vez mais fraca, mais magra, mais instavel do Tumor no Intestino devido ao cigarro do meu pai.

Tivemos que optar por sacrificar, pois ela nao resistiria a nenhuma cirurgia e o remedio nao estava surtindo efeito suficiente.

A coisa mais dificil nesse mundo é ter que se despedir de alguem por opçao, mesmo sabendo que eh a unica que vc tem, mas ter que optar por antecipar para que nao haja sofrimento não é fácil.

Guess what? Mais deprimida.

Pior: sem apoio das pessoas.

Sem contar as brigas com amigos próximos e tal.

Depois tive que parar de tomar a pilula anticoncepcional que suspendia o grande tormento da minha vida [suspendia naquelas, a que realmente suspendia foi tirada do mercado há um tempo].E com isso, mais depressao...

Demorei um mes e meia pra voltar das férias de julho; oficialmente tinhamos duas semanas, claro que a gente sempre fica um mes inteiro em casa, mas eu esperei as ferias da minha mae acabar pra eu voltar pra escola.Esse foi o começo do fim, sabe^^

Ainda nao estava literalmente pronta, tive que rever alguns conceitos e tal.

Mas começaram as mudanças: no more carne no cardapio, mais disciplina com tudo oq tinha que fazer [como arrumar quarto, hora de tomar banho, limpeza de pele e td mais], esclarecer as coisas com quem eu havia brigado e começar a me ajeitar na escola, embora ainda fosse prestar de novo pra CEFET.

Acho que de agosto a outubro foi a fase mais dolorosa, estava muito confusa em relaçao aos meus problemas e em relação à vida amorosa: estava ficando com duas pessoas, gostava de outras duas e tava tendo um casinho nada sério com outra que acabou em uma briga MUITO engraçada, oq me deixou muito feliz, by the way.Sem contar que eu ainda estava meio na defensiva, devido a um grande erro que cometi no ano passado e um amor meio platonico, que exerce grande influencia na minha vida sem perceber.E ela estava desaparecida.Mas depois que consegui achar no orkut novamente e receber noticias fiquei aliviada e pronta para atacar novamente :D. Claro que se conseguisse viajar pra porto alegre e reve-la seria O MAXIMO,mesmo sabendo que a intensidade do sentimento nao eh a mesma, mas eu nao me importo.

Depois de resolver essas pendencias foi o inicio da renovação: comecei a ir melhor na escola, estava estudando um pouco mais pra prestar o vestibulinho, comece a me entrosar mais com o povo da minha sala - os meninos sao os melhores amigos que eu poderia ter - meu pai começou a trabalhar e as perspectivas mudaram aqui em casa, os projetos da minha mae começaram a render um pouco mais, entao o status dela mudou e, logo a situaçao tbm - sem contar o fim da multa daquele processo ridiculo do qual ela foi absolvida e um idiota resolveu dar uma multa mesmo assim, os processos que ela ganhou, a reistituiçao do imposto de renda e tal-, começamos a nos ajeitar e o clima é favoravel, otimista :D

Fui toda feliz de novo ao cursinho ver o negocio da inscrição na CEFET quando tenho uma grande desilusão: agora não tem mais o ensino médio lá, ele tá com o técnico integrado e as condiçoes sao essas:

o técnico é todos os dias da semana, junto com o medio, vc fica o dia inteiro na escola e, tem que ir bem em ambos porque se vc repete no tecnico vc repete no medio tbm, ou seja, eles sao um só e só tem técnicos q eu nunca faria.Sem contar que isso me faria mudar o alemao pra de noite e nao fazer mais nenhum outro curso q eu tinha em mente pq senao eu nao teria mais vida social e seria desgastante demais.Fiquei demasiadamente chateada e frustrada, tive que desistir daquele meu plano, vou continuar na escola em que estou, o Buenos Aires - NÃO pensem q eu estou estudando na argentina, EU NÃO ESTOU, esse eh o nome da minha escola mesmo -, portanto, tive que me dedicar mais ainda no ultimo bimestre na escola.E nao decepcionei, fui digna de Dalma novamente, dei show na feira cultural, no trabalho de biologia - até assustou a professora - e no ultimo trabalho de geografia.Feira cultural e trab de geografia foram os mais desgastantes, pois eram em grupo, grupo grande, coisa q eu nao gosto e, claro, eu fiz quase tudo sozinha, principalmente no de geografia, eu FIZ SOZINHA mesmo, mas tbm recebi a melhor nota, mas nao convem falar sobre isso agora... hehehe

Depois só me restavam algumas coisas: as provas finais de alemao e a apresentaçao, da qual eu soh fui avisada duas semanas antes, entao tivemos que correr, optei por fazer uma torcida organizada do Werder Bremen e cantar o hino porque jah conheciamos o hino e nao exigiria mto, embora algumas pessoas que se comprometeram nao foram e isso me irritou, mas a apresentaçao foi linda, fomos os primeiros mas agitamos bem a plateia, quando chegou a hora de gritar gol e comemorar e demos o maximo de nos e todo mundo aplaudiu!Foi lindo!

Tá aí a foto da caracterizaçao^^ camiseta do palmeiras emprestada do meu primo - pois o WB tbm é verde e branco- com o simbolo colado por cima do simbolo do palmeiras, uma letra atras e muitos acessorios: pus papel crepom verde e branco nos punhos, na cabeça, uma faixa branca pra tentar cobrir o pirelli e estava segurando uma faixa escrito "Lebenslang Grünweiss" - como eles chamam o time por lá- foi lindo mesmo!

Depois disso eu estava livre de escola, finalmente.Mas ainda tinha que pintar a casa e ajudar nas decisoes pro sofá novo, mesa nova, armario de cozinha novo e decoraçao de natal...organizaçao geral tbm, foi estamos redecorando porque a coisa tava feia aqui.

Foi bem desgastante, só faltam os moveis chegarem, o resto jah está feito e estou MUITO DE BEM COM A VIDA.Saindo bastante com os amigos e em perfeita sintonia com eles, estou simplesmente cada vez mais apaixonada por eles, rindo muito, fazendo muitas coisas agradaveis, conhecendo gente nova, criando novos objetivos e vendo as coisas realmente mudando, e dessa vez é pra valer o/

Dever cumprido, sabe?

Me sinto realizada, cresci muito pois sofri muito nesse ano, embora alguns cicatrizes nunca se curam é possivel tirar sempre boas liçoes do sofrimento que elas causaram, é por isso que umas das minhas filosofias de vida é e sempre foi "Seguir em frente sem medo de ser feliz" e "nunca se arrepender de nada do que fiz, orgulhe-se daquilo que fez vc ser oq vc é"

e sigo isso à risca, juntamente com promessas de fim de ano que faço pra mim mesma.Sempre são +/- como 'nao ter medo de ser honesta SEMPRE' ' resistir sempre' 'fazer os sonhos se tornarem realidade' 'respeitar os outros, nao ser igual ao resto do mundo' e coisas do tipo, é mais como uma nova politica do que promessa, sabe

e isso é meio que baseado naquela musica do legiao ou do renato russo [ nao lembro mesmo se eh solo ou se eh da banda mesmo] "mais uma vez" - sempre gostei mto dessa musica e passei a ouvi-la sempre que estava com problemas e nao tinha o apoio e a compreensao de ninguem alem de mim mesma, assim eu me tornei minha melhor amiga, a unica em quem eu realmente posso confiar, a unica que me conhece e eu idem, a unica que sabe me dar conselhos, me controlar e me consolar, acho que é por isso q eu sou tao diferente, tao independente e bem sucedida naquilo q faço - eu confio em mim mesma e nao decepciono ;)

Quem leu até aqui, muito obrigada, nao sabem o quao importante é quando lêem aquilo q eu escrevo, só assim consigo desabafar direito e realmente ficar aliviada.Essa é minha terapia juntamente à minha maior paixao - MÚSICA, claro .

Esse foi um resumo do ano mesmo, espero que o proximo seja bem melhor, q eu consiga realizar mais planos, mais sonhos e resolver os problemas com mais facilidade^^

Beijo especial para aqueles que sempre estão ao meu lado, que sempre me fazem rir, que sempre me apoiam e que me ama assim como eu os amo.AMO vocês!Vocês são meu tudo!

e um outro beijo especial àqueles que me querem mal, que me invejam, q me desejam - e não me têm por nao merecerem ;) - que nao me respeitam, nao me compreendem e nao pretendem rever os conceitos de nada disso - VOCES ME FAZEM CRESCER MAIS DO NADA NESSE MUNDO, graças a voces eu sei muito mais a cada dia e sou cada vez melhor!Beijinho na nadega direita ;)

e pros leitores regulares e pros meus amigos beijios nas nadegas esquerdas, fellows, essa eh a area vip ;)

e thanks por lerem^^